1. Вы не сделаете из говна конфетку.
2. Лучше выбирайте сразу грамотного автора, ибо многие авторы имеют свойство не вносить ваши правки в текст, но вносить ваше имя в шапку.
3. Лучше выбирайте ленивого автора. Ибо авторы-графоманы - это как бесплатное порно: оттрахают по полной, а удовольствия никакого (с)
4. Запаситесь дипломом инженера. Лучше, чтобы вы окончили ПТУ. Так надежней. Диплом филолога и лингвиста продайте в переходе.
5. Если вы все же не последовали совету из пункта 4, готовьте вазелин. Уже поняли, где окажутся ваши дипломы?
6. Если вы пережили пункт 5, можете брать себе под крыло второго автора.
7. Опасайтесь юных авторов. С ними никогда не знаешь, чего ожидать: то ли говноконфетной фабрики, то ли графомана-маньяка.
8. Не вступайте в дискуссии с Критиками. Критики критикуют не вас, а авторов, даже, когда критикуют вас.
9. И побольше вазелина, ведь вы не послушались.
10. Вынув дипломы и вазелин из попы, можете начинать писать свой первый фик. Уж вам-то теперь есть, что поведать миру и фандому, о великие серые кардиналы!